No corner vermelho: Thaís (Francezinha), 24 anos, 1,56m, 47 quilos,
estudante de Fisioterapia. Sincera, distraída, maluquinha, agitada, inteligente e nervosinha! Já lutou no Francezinha Tagarela, Flixonase Aquoso, Blogs
Que Eu Vi, O que Elas Querem e Jornal do Blogueiro.
No corner azul: Rafael, 24 anos, 1,79m, 87 quilos, estudante de Psicologia. Irônico,
bagunceiro, reclamão, malandro, autêntico e preguiçoso. Já lutou no Amigo Não É Banco, Videoteca, O ET da Carioca e Jornal do Blogueiro.
wOs lutadores
Rafael e Thaís se conheceram por blogs e hoje são namorados e eternos apaixonados. Quando estão dentro do Ringue, ninguém segura, mas
fora dele são muito companheiros. Este blog Para Dois versa sobre as curiosidades da vida, textos úteis e inúteis, bem como histórias desse casal meio
maluco e apaixonado. Quem tiver coragem, que suba com eles no Ringue!
Escutei um barulho esquisito ("tum tum tum") e fui correndo no quarto do meu pai. Quando cheguei, lá estava o velho: de bermuda e tênis de ginástica. A esteira preparada para a corrida e ele fazendo POLICHINELOS.
Eu como boa fisioterapeuta, já que não tem esse negócio de casa de ferreiro espeto de pau comigo, fui perguntar:
T: Pai! O que você está fazendo?
Pai: Polichinelos ué!
T: Nãooo, pelo amor de Deus! Isso não se faz mais! Já alongou?
Pai: Já!
T: Me mostra!
O velho me mostrou uma séria bizarra de movimentos descoordenados que estavam longe de serem chamados de alongamentos.
T: Pára! Pára! Pára tudo!
Pai: Que foi, Thaís?
T: Que coisa é essa? Você não alongou nada! Primeiro: cuidado com a coluna. Você está com a coluna toda torta. Fica reto!
Pai: Assim?
T: Isso! Em cada alongamento fique pelo menos 20 segundos na posição. Não bastam 3 ou 4 segundos!
Ensinei pro velho todos os alongamentos e me dei por satisfeita! Mas no final dos alongamentos ele começa a pular novamente.
T: Pára! Pára! Pára! O que você quer com esse polichinelo?
Pai: Aquecer ué!
T: Que isso pai! Aqueça na esteira andando devagar por 5 minutos.
Pai: Mas no quartel eu fazia muito polichinelo!!!
T: Mas isso não se usa mais! Você quer ter que operar o menisco?
Depois da bronca o velho foi aquecer na esteira. Será que funcionou? E se ele quiser fazer polichinelo de novo, que faça, que fique pulando sozinho! Eu avisei!
É incrível como tudo no nosso país está caindo aos pedaços... Todos são familiares com os nossos problemas nos setores de Educação e Saúde Pública. O pior é que a realidade dos hospitais públicos já chegou nos particulares: filas de espera gigantescas, falta de organização e falta de informação. Às vezes falta até médico pra atender a demanda. Considerando os preços exorbitantes cobrados pelos planos de saúde, isto é algo inadmissível.
Revoltante também é nossa estrutura fiscal e de previdência. Não podemos esquecer de citar também os recentes escândalos na nossa política... Coisa mais vergonhosa! Outro absurdo é essa violência urbana. Vivemos o tempo todo envolvidos por essa guerrilha contra o tráfico, que, aliás, tem muito mais poder de controle do que o próprio governo. Nós vivemos totalmente em função do nosso próprio MEDO. Bala perdida não é mais novidade. Assaltos, tiroteios e seqüestros também já são comuns. Arrastões nós já até exportamos pra Europa!
Aonde vamos parar? É o fim... A raça humana quer se destruir. Guerra, terrorismo, corrupção. A autodestruição está em alta. E o que nós devemos fazer? Daqui a pouco não teremos mais abundância de água. O ar que respiramos será cobrado de acordo com o consumo. É óbvio que os marginais não iriam pagar nada, como já não pagam água, luz, gás, telefone e até TV a cabo. É claro também que os salafrários do alto escalão do governo, grandes banqueiros, fazendeiros e empresários (não todos, só a maioria) também iam roubar sua dose mensal de oxigênio.
O mais triste disso tudo é pensar que estamos num caminho sem volta. Não podemos impedir a evolução do planeta. Não podemos impedir que a natureza extermine este parasita chamado Homem, isso se ele mesmo não destruir o planeta antes. É o fim dos tempos... Que venha uma nova era!
Forma farmacêutica e apresentação: 24 Supositórios - 240g acompanhados de pomada anestésica (24g)
Tamanhos G, GG e EG
INFORMAÇÕES AO PACIENTE:
Ação esperada do medicamento: Combater inflamação da frescura (frescurite crônica e aguda), TPM, ataques histéricos involuntários, sogrite intensa, colapso namoridal, esperneamento, pitis repetitivos, ataque de ranzinza e hipermanhosite do tipo G24.
Cuidados na administração: Utilização imediata, administrando apenas um supositório por vez.
Não se recomenda a utilização para fins recreativos.
Interrupção do tratamento: A interrupção intensifica os sinais e sintomas frescurais.
Reações adversas: Retoalargamento, purulência local, cianose de pregas, aumento da produção de gases, bloqueio evacual, Doença de Lafond (aumento irreversível do diâmetro retal), Clodovilite crônica.
Informe ao seu proctologista a ocorrência de reações desagradáveis.
Contra-indicações e precauções: Não deve ser usado por pessoas com hipersensibilidade posterior.
Não administrar em conjunto com outro medicamento local invasivo.
Fazer a prova de toque 24 horas antes da administração.
Este medicamento pode causar dependência física.
Apesar da sua ação local, recomenda-se cuidado ao administrar em paciente com doença retal. Não é conveniente seu uso em pacientes ânulo-deprimidos.
Não deve ser aplicado por via oral, nasal, orelhal, bucetal ou em qualquer outro orifício que não seja o especificado.
Posologia: Aplicar a pomada anestésica antes da utilização de Boiolocetil 24 para amortecer a entrada.
A pomada anestésica pode ser substituída por lubrificantes aquosos, vaselina, manteiga, margarina light, requeijão, iogurte de frutas frescas e óleo de canola.
Retirar um supositório da embalagem e introduzi-lo bem delicadamente por inteiro na região anal.
Obs: Morder a fronha ameniza o possível incômodo.
Superdosagem: A superdosagem de Boiolocetil 24 é um problema freqüente que deve despertar cuidados ao usuário.
TODO MEDICAMENTO DEVE SER MANTIDO FORA DO ALCANCE DE CRIANÇAS SAFADAS E ANIMAIS NO CIO.
Estávamos nós voltando do veterinário na Barra. Tínhamos levado os filhotes da Dott para revacinar e já estávamos voltando para a minha casa. Era dia 4 de Julho, dia da nossa comemoração oficial de um ano de namoro! Bom, eu estava dirigindo meu possante e ela estava no banco de trás organizando a bagunça que os cãezinhos adoram fazer. Não estava indo muito rápido, até porque era uma rua secundária. De repente (de repente mesmo!) surge uma múmia cruzando a pista em seu sarcófago com rodas. Não vinha rápido, mas sim desfilando. O sarcófago até que era novinho, marca Toyota, design moderno e arrojado, mas a múmia devia ser mais velha do que Ramsés. Tava mais para Amenófolis.
Assim que vi que aquela besta não ia parar, enfiei o pé no freio, tentei desviar, mas não deu. Bati. Com o impacto, a Thaís se machucou um pouco. Bateu o rosto no encosto de cabeça do meu banco e bateu também a canela e o ombro. Mas ela está bem, graças a Deus não foi nada sério. Ela bem que tentou segurar os 3 cachorros, mas um deles, por espírito de aventura, não sei, voou. Coitadinho! Um vôo de quase 2 metros. Do banco de trás pra debaixo do pedal de freio recém usado do meu carro. Mas ele ficou bem. Mudamos o nome dele. Antes era Frodo, agora virou Cão Voador. Estou pensando em comprar uma capa e uma máscara para ele.
Depois que arrumamos os cachorrinhos e vimos que estávamos todos bem, saí do carro para ver quem tinha feito aquela merda. Eis que vejo Amenófolis, o múmia. Andava como um robô e também falava como tal. Estava conservado, parecia que tinha só uns 7 mil anos. Tentou me dizer que não tinha culpa, que me viu mas continuou indo porque achou que dava, depois mudou de idéia, resolveu dizer que não tinha me visto. Ignorou minha tentativa de resolução à brasileira e chamou a patrulha pra registrar ocorrência. Motorista particular, provavelmente de uma múmia mais jovem, ficou com medo de perder o emprego. Amenófolis contou apenas uma das suas versões aos PM's. Mas fui eu quem contou a verdadeira. Tive ainda uma testemunha, que depôs a meu favor.
Depois de tudo resolvido, viemos pra casa e depois saímos para jantar e comemorar nosso dia! Te amo, namorada!
Moral da história: Sempre que puder, pegue a picape do seu pai emprestada.
Todos sabem que por esse país afora existem diversos tipos de "Movimentos". Falta todo tipo de coisa. Tem gente sem terra, tem gente sem teto e muito mais gente sem vergonha, principalmente em Brasília. Há ainda gente sem voto e outros sem educação. Tem gente sem noção e uns outros tantos sem graça. Mas um certo tipo é novidade para mim: o Movimento dos Sem Universidade.
Como assim? Aonde é que vamos parar? Sem universidade? Por que será? Pelo fato de não terem sido aprovados no vestibular? Mesmo com as preconceituosíssimas leis de reserva de vagas para negros e também para alunos da rede pública? Será que a solução é mesmo agir sobre a Universidade?
Talvez fosse mais sensato tentar cuidar da educação básica do povo, sem fechar os olhos para o ensino médio, antes de pensar em mexer na admissão de cursos superiores. A evasão escolar acontece porque a estrutura das escolas, em sua grande maioria, é lastimável. Burrice querer intervir no nível superior. Burrice querer nivelar por baixo a elite intelectual do país. É certo que a Universidade Pública está sucateada, mas não é escancarando suas portas que se encontra uma solução.
Tendo em vista esses movimentos esdrúxulos que aparecem por aí, sinto-me no direito de instituir o MSP - Movimento Sem Porsche. Eu não tenho um Porsche. Eu quero ter um Porsche e tenho todo o direito de ter um Porsche. Aposto que você, leitor, também gostaria de ter um desses na sua garagem. Tem vermelhinho, tem amarelo, tem prateado e também tem preto. Tem pra família, tem conversível, tem clássico... Do jeito que você quiser!
Companheiros! Vamos entrar juntos nessa luta! Nós queremos Porsche para o povo brasileiro!
No corner vermelho: Thaís (Francezinha), 24 anos, 1,56m, 47 quilos,
estudante de Fisioterapia. Sincera, distraída, maluquinha, agitada, inteligente e nervosinha! Já lutou no Francezinha Tagarela, Flixonase Aquoso, Blogs
Que Eu Vi, O que Elas Querem e Jornal do Blogueiro.
No corner azul: Rafael, 24 anos, 1,79m, 87 quilos, estudante de Psicologia. Irônico,
bagunceiro, reclamão, malandro, autêntico e preguiçoso. Já lutou no Amigo Não É Banco, Videoteca, O ET da Carioca e Jornal do Blogueiro.
